Созависимые отношения между мужчиной и женщиной: что это такое

Созависимые отношения между мужчиной и женщиной характеризуются эмоциональной зависимостью одного партнера от другого, что приводит к потере индивидуальности и автономии. В таких отношениях оба человека часто испытывают трудности с установлением границ, что может вызывать манипуляции, контроль и постоянное беспокойство о состоянии партнера.

В созависимых отношениях партнеры могут неосознанно поддерживать друг друга в негативных паттернах поведения, что затрудняет их личностный рост и желание развиваться. Эти связи часто основаны на чувствах вины и страха потерять друг друга, что мешает здоровому взаимодействию и благополучию обоих участников.

6 признаков, что твой партнер созависим и что делать в этом случае

Созависимость представляет собой одну из преград для формирования здоровых отношений. Она проявляется в излишней ответственности за чувства своего партнера, стремлении постоянно находиться рядом и угождать ему. Основой этого поведения является страх потерять близкого человека, заниженная самооценка или отсутствие четких личных границ. К сожалению, созависимость негативно сказывается на обоих участниках отношений. Рассмотрим несколько характеристик, по которым можно заметить склонность к созависимости у человека.

Ошибки имеют место даже в самых крепких парах. Тем не менее, партнеры прощают друг другу промахи и совместно решают возникающие конфликты, чтобы оставаться вместе.

Для людей, страдающих от созависимости, ошибки воспринимаются как настоящая катастрофа. Они склонны зацикливаться на своих проступках и часто пересматривают свои действия.

Это проявляется в чрезмерных извинениях или желании, чтобы партнер как можно чаще одобрял их решения. А так как свои ошибки они воспринимают нездорово и могут считать, что из-за них человек обязательно захочет закончить отношения, созависимые люди будут всеми силами стараться получить от партнера слова и действия, которые опровергают их негативные мысли. Например, задавать вопрос: «Ты точно не обижаешься?», даже когда от конфликта не осталось и следа.

Признаки

• Постоянное беспокойство за партнера и его чувства.
• Чрезмерная ответственность за эмоциональное состояние близкого, чувство вины за его проблемы.
• Неприятие себя, заниженная самооценка.
• Стремление избежать одиночества и чувство пустоты вне отношений.
• Тенденция скрывать свои эмоции.

Особенности общения:

• Неумение открыто высказывать свои мысли, страх обидеть или столкнуться с непониманием.
• Избыточная уступчивость во благо партнера, игнорируя собственные потребности.
• Невозможность четко обозначить свои личные границы.
• Манипулирование окружающими.
• Стремление контролировать поведение партнера, проявление ревности.
• Систематическое прощение проблемного поведения (измены, агрессивные выпады, алкоголизм).
• Повторяющиеся циклы конфликтов и примирений без выявления и устранения проблем.
• Убежище от друзей и родственников ради партнерских отношений.

Треугольник Карпмана в созависимых отношениях

Стивен Карпман блестяще объяснил классическую модель созависимых отношений через концепцию драматического треугольника «Жертва – Спаситель – Агрессор». Эта схема включает три роли, которые время от времени взаимозаменяются.

Жертва. Она чувствует себя сильно зависимой и нуждающейся в поддержке Спасителя. Часто обвиняет других в своих неприятностях, избегая принятия ответственности за свою жизнь. Жаловатся на свою судьбу и складывающиеся обстоятельства — одна из ее привычек.

Спаситель. Он стремится помочь Жертве, вмешиваясь в ее жизнь, предлагая советы и решая возникающие проблемы. Однако подобные действия часто коренятся в его желании ощутить свою востребованность и значимость, в то время как настоящие потребности Жертвы остаются на втором плане.

Преследователь. Проявляет агрессию в сторону Жертвы. Обвиняет и манипулирует. Его цель – подчинить и контролировать партнера. Так он чувствует себя спокойнее и увереннее.

Например, Сергей и Ольга в браке уже 10 лет. Сергей выступает в роли Преследователя и регулярно критикует жену за недостаточное внимание к дому и ребенку. Он недоволен ее общением с подругами и стремится запретить ей заниматься танцами.

Ольга же играет роль Жертвы. Она оправдывается, плачет и старается доказать, что она хорошая жена и мать, жертвуя общением с друзьями и не записываясь на танцы.

Ситуация меняется, когда становится известно о неверности Сергея. Ольга устраивает скандал и задумала развод, открыто упрекая мужа. Теперь уже она на позиции Преследователя.

Сергей, прося прощения, начинает заботиться о жене, помогает ей с делами и ребенком. Он больше не против ее танцев и встреч с подругами, принимая на себя роль Спасителя.

Супруги мирятся, но спустя некоторое время Сергей вновь чувствует себя Жертвой, демонстрируя свою несчастность и одиночество. Ему не хватает внимания жены, и он жалуется на свою печальную судьбу, пока она находится с подругами или на танцах.

И Ольга решает отказаться от хобби и подруг, чтобы больше внимания уделять семье.

Наконец, все возвращается в прежнее русло. Сергей вновь становится Преследователем и начинает критиковать Ольгу, а та снова принимает поведение Жертвы, соглашаясь со всем, опасаясь, что иначе муж может вновь изменить ей.

Почему возникают созависимые отношения

Мы могли бы сказать, что этому виной звезды, но, на самом деле, существуют четыре ключевых причин.

1. Социальные установки

Например, девушек воспитывают угождающими и всепрощающими. Это и играет злую шутку: в зрелом возрасте такие партнёрши забывают про свои желания ради любимых.

2. Неверие в себя

Пример: скромный юноша встречает девушку, которая является идеалом — «11 из 10». Он не осознает своей ценности и никак не может понять, почему такая партнерша выбрала его. В результате, он возносит отношения до уровня культа.

3. Чрезмерный контроль со стороны партнера

Типичный случай: девушка становится домохозяйкой, так как муж не позволяет ей работать. Сначала ей кажется, что это упрощает жизнь. Однако с течением времени она теряет свою независимость, оставаясь только в круге обязанностей с абьюзером.

4. Тревожный стиль привязанности

Людям с ним кажется, что партнёры непременно их бросят. Поэтому делают всё, чтобы сохранить отношения.

Созависимость не всегда связана с негативом и мучениями. Партнер, принимающий жертвы от другого, может даже не осознавать, что его спутник страдает ради него. Тем не менее, подобные отношения могут привести к серьезным последствиям.

В какой-то момент человека, который жертвует собой, может просто не стать, и ему придется сталкиваться с трудностями, которые он не привык решать самостоятельно.

Клинический психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой терапии

Как выйти из созависимости

С Алиной мы по пошли пути принятия ответственности за свою жизнь. Она захотела и решила перестать страдать. А для этого ей нужно понять и видеть, что другого человека не изменить, если он сам этого не хочет.

Тем не менее, существуют и другие способы выхода из созависимых отношений. Например, важно научиться устанавливать свои границы. Для этого нужно определить, что для вас неприемлемо в отношениях, научиться говорить «нет» и защищать свои интересы, когда возникает такая необходимость.

Хорошо бы начать с поднятия самооценки и развития независимости — уделять больше времени своим увлечениям, хобби, карьере и перестать искать подтверждение своей ценности в других.

Уверенность в себе лучше всего формируется благодаря маленьким победам. Важно проработать глубинные психологические травмы и страхи, чтобы понять настоящие причины созависимости.

• «Это ты меня довела»: кто такой абьюзер и как ему противостоять

Почему люди попадают в созависимые отношения?

В основе созависимости лежит не любовь, а страх. Страх одиночества, недостойности любви, страх утратить интерес для партнера. Обычно это свойственно тем, кто вырос в условиях дисфункциональных (токсичных) семей или там, где созависимые отношения были нормой.

• Люди, пережившие абьюз в детстве или ставшие свидетелями его.
• Их эмоциональные нужды игнорировались, а выражение чувств и мнений осуждалось. Дети в токсичных семьях часто слышат фразы вроде «Не реви, как девочка» или «Ты не готов спорить с матерью».
• Взрослые могли возлагать на детей ответственность за свои переживания: «Ты довел меня до нервного срыва!»
• Часто родители, недовольные своей жизнью, вовлекают ребенка в свои проблемы, делясь с ним финансовыми, семейными трудностями. Из-за этого его собственные заботы кажутся незначительными.

Такие условия воспитания затрудняют адекватное отделение от родителей, и личные границы размыты. У людей, склонных к созависимости, зачастую не окончательно сформировано власное «Я».

Они не осознают своих желаний и не могут увидеть, где проходит черта между их собственной личностью и личностью другого человека. В результате они всю жизнь подсознательно стремятся завершить процесс формирования своего «Я» заведомо нерабочим способом — «прилипая» к другому.

Созависимость может возникнуть также у ребенка, который заботится о хронически больном человеке. С раннего возраста, будучи опекуном, он привыкает игнорировать свои собственные нужды ради помощи другим, не получая ничего взамен.

Что такое треугольник Карпмана?

Созависимые отношения следуют принципу драматического треугольника Карпмана — это ролевая модель, где каждый участник инстинктивно принимает определенную роль: Жертвы, Спасателя или Преследователя. Каждая из этих ролей имеет свои паттерны реакции на происходящее.

• Жертва ощущает себя беспомощной, недооцененной, страдающей. Она считает себя самым несчастным человеком, собирая жалобы на несправедливости. В то же время, она не готова брать на себя ответственность за решение своих проблем и за свою жизнь. Ждет, когда кто-то придет и освободит от всех трудностей.
• Спасатель вмешивается в проблемы Жертвы, стараясь вытянуть её из бед. Однако его мотивы далеко не всегда благие — он стремится ощутить свою нужность и значимость. Он «помогает» Жертве, даже если его советы ей ненужны, считая, что только он знает, как лучше. Спасателю приятно, что Жертва зависит от него. Если же он не вмешивается или его помощь оказывается недостаточной — он начинает ощущать вину.
• Преследователь упрекает Жертву в беспомощности и критикует Спасателя, не предлагая реальных решений ситуации и не оказывая помощи. Они любят командовать и получают удовольствие от своей «правоты», угнетая и контролируя, запугивая и придираясь.

Каждая роль придает участникам ощущение безопасности. Жертва чувствует себя защищенной, позволяя другим управлять своей жизнью. Преследователь охраняет свою безопасность через агрессию к другим. Спасатель — ощущая свою значимость.

Роли в этой модели не статичны. Участники созависимых отношений время от времени меняют позиции. Так, Спасатель станет Жертвой, если посчитает, что его благородные порывы не оценили по достоинству. Жертва может стать Преследователем, если после оказанной ей помощи она останется неудовлетворённой.

Эта дисфункциональная модель позволяет людям избежать столкновения с реальностью. Она помогает избежать близости и избегать откровенных разговоров о своих истинных чувствах.

Можно ли «вылечить» созависимые отношения

Практика показывает, что разрешение проблемы созависимости возможно при условии, что оба партнера проходят индивидуальную терапию, а также участие в совместной семейной терапии. Этот путь есть, но согласие обеих сторон на это довольно редкое явление. Кроме того, процесс исцеления от созависимости требует времени.

Взаимодействие с созависимой парой может занимать от полугода до нескольких лет.

Работа с зависимостями включает такие аспекты, как сопротивление и отрицание, что также характерно, например, для людей, страдающих алкоголизмом или наркоманией. Психика зависимого человека формирует свой подход так, чтобы любой ценой сохранить связь с объектом своей зависимости. В результате любые новшества вызывают страх и ощущение угрозы, ведь объект зависимости становится самым значимым элементом в жизни, превыше самого себя и собственного счастья. Чем сильнее зависимость, тем меньше вероятность выбраться из такой ситуации.

Почему нельзя просто взять и закончить созависимые отношения

Выборся из созависимых отношений сложно, так как человек может даже не осознавать, что находится в этих условиях. Часто это осознание приходит только после серьезных событий или когда начинает рушиться его привычное восприятие. К примеру, когда жена обнаруживает, что муж обманул коллег и взял у них деньги, которые потом проиграл. В таком случае образ партнёра претерпевает изменения, и она начинает осознавать, что отношения далеки от идеала.

Если у вас есть подозрения, что близкий человек оказался в созависимости, постарайтесь ему помочь. Главное — не становитесь третьим лицом в его взаимодействии с партнером. Это грубо нарушит его личные границы и может вызвать его желание дистанцироваться от вас.

Спросите, хочет ли близкий узнать, как вы видите его ситуацию

Ваши слова могут быть восприняты настороженно, если человек не готов их слышать. Однако когда он начинает осознавать, что что-то не так, ваше мнение может помочь ему трезво взглянуть на ситуацию.

Дайте понять, что вы готовы предоставить поддержку.

Созависимые люди часто убеждены, что кроме партнёра их никто не примет. Убедите его в том, что вы всегда на связи и готовы выслушать его или помочь найти безопасное место. Например, скажите, что он может позвонить вам в любое время за поддержкой.

Если чувствуете, что перестали быть собой рядом с партнёром, обратитесь к психологу. Он поможет понять, созависимые ли у вас отношения, и разобраться, что с ними делать.

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как решить проблемы, возникшие из незавершенных процессов в детстве? Вот что предлагают Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь осознать источник проблемы. «В литературе существуют противоречия относительно подлинных причин созависимости. Одни авторы полагают, что это связано с генетической предрасположенностью, другие — с взаимодействием с алкоголиками или семейной алкоголизацией. Есть мнение, что созависимость имеет эволюционные корни и представляет собой усвоенное дисфункциональное поведение. Но это также связана с системной проблемой, возникшей из воспитания в дисфункциональных семьях и обществах».

2. Разрешите созависимые связи. «Как только вы поймёте, что особенности ваших незавершенных отношений стали причиной созависимости, вы начнёте видеть подобные черты и в текущих отношениях. Чтобы завершить процесс психологического взрослого, важно осознать, что вы всегда были связаны с кем-то».

3. Избегайте проекций. «Когда вы стремитесь к независимости, обвиняя других, вы формируете бытие, основывающееся на проекциях. Вы можете искажать реальность так, чтобы соответствовать своему желанию всегда быть правым и оправдывать своё поведение, указывая на неправоту других… Проекции — это кирпичи в стене отрицания. Они медленно будут разрушаться, пока значительная часть стены не обрушится, открыв в конце концов истину о том, кто вы есть и кем являются другие».

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не отделились от своей матери или семьи, но пытались обособиться, при этом считая их неправильными, у вас, вероятно, возникнут мысли о своей несостоятельности. Вы можете попытаться избавиться от этих негативных эмоций, но они, скорее всего, будут продолжать влиять на вашу жизнь. Необходимо выявить, осознать и преобразовать эти негативные представления о себе, ведь они основаны на искажённом восприятии и заблуждениях. Как только вы осознаете, что именно эти проекции являются причиной вашей низкой самооценки, вы сможете их изменить».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Учитесь просить. «Простой способ получить желаемое — это прямо и вежливо сформулировать просьбу… Обычно люди не обращаются с просьбами прямо, а прибегают к манипуляциям».

7. Возвращайте себе чувства. «Дети из дисфункциональных семей рано начинают скрывать свои эмоции и мысли о происходящем в их домах. Обычно они прячут гнев, хотя созависимые люди пребывают в этом состоянии большую часть времени. Гнев должен быть как-то „обоснован“, прежде чем его можно будет выразить.

Кто-то должен быть виноватым или стать жертвой за все беды семьи. Часто такой роль отводится детям. Став взрослыми, вы должны восстановить подавленные эмоции, чтобы заново пережить своё детство и избавиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей.

Возможно, вас не слушали, проявляли неуважение, наказывали физически или игнорировали ваши самые важные потребности. Чтобы скрыть свои страдания, вам приходилось прятать часть своего „я“ от окружающих. Всё это время вы прятали эту часть себя даже от самого себя. Для выздоровления необходимо восстановить целостность своей личности и исцелить вашего „внутреннего ребенка“.

9. Установите психологические границы. «У каждого человека есть своя психологическая территория. Она включает в себя ваши мысли, чувства, поведение и физическое тело. У многих, выросших в дисфункциональных семьях, эта территория нарушалась в детские годы, и по мере взросления они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых имеют ограниченное представление о своих личных границах и не умеют их устанавливать и защищать».

10. Осваивайте близость. «Созависимые стремятся к близости, но и боятся её. Они часто опасаются, что близкие будут контролировать их, подавлять и чрезмерно управлять их жизнью. Когда созависимость заканчивается, возникает желание установить связи с другим человеком. Часто людям необходимо родительское участие — терапевт или более опытный человек, который способен рассказывать что-то новое, быть собеседником и наставником, стать надежной опорой для создания устойчивости и укрепления самооценки».

11. Обучайтесь самостоятельности, чтобы быть вместе. «Созависимость трансформируется в взаимозависимость, когда оба человека учатся жить достаточно независимо, чтобы строить совместную жизнь и стремиться проявлять лучшие качества друг к другу».

Вопросы по теме

Как созависимые отношения влияют на личностное развитие партнеров?

Созависимые отношения могут существенно замедлить личностное развитие обоих партнеров. Часто в таких отношениях один из партнеров жертвует своими интересами и мечтами ради другого, что может привести к ощущению утраты самоидентичности. Вместо того чтобы поддерживать друг друга в стремлениях и целях, партнеры могут застрять в цикле взаимозависимости, где каждый становится заложником потребностей другого, что затрудняет их собственный путь к самореализации.

Как распознать признаки созависимых отношений на ранних стадиях?

Одним из первых признаков созависимости может быть пренебрежение собственными интересами ради удовлетворения потребностей партнера. Если вы или ваш партнер постоянно испытываете чувство вины за отсутствие внимания друг к другу, это может быть тревожным знаком. Также стоит обратить внимание на недостаток независимости в принятии решений – если один из вас часто игнорирует свои желания в пользу мнения другого, это может указывать на наличие созависимости. Важно осознавать эти моменты и работать над установлением здоровых границ.

Какие шаги можно предпринять для выхода из созависимых отношений?

Выход из созависимых отношений требует как осознания проблемы, так и готовности к переменам. Первый шаг – это осознание своей зависимости и признание того, что обе стороны нуждаются в поддержке и понимании. Полезно искать помощь у психолога или консультанта по вопросам отношений, который сможет предложить стратегии и техники для установления здоровых границ. Кроме того, важно развивать свою индивидуальность: заниматься любимым хобби, заводить новые знакомства и учиться принимать самостоятельные решения. Постепенно, с поддержкой профессионалов и через личные усилия, можно создать более здоровую динамику в отношениях.